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如何自信地处理各种恶毒的人际关系?

作者:未知 来源:互联网 2020-01-17 18:00 5088 ℃
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神译局是36氪旗下编译团队,关注科技、商业、职场、生活等领域,重点介绍国外的新技术、新观点、新风向。

编者按:我们作为这个社会的组成部分,就避免不了与他人沟通交流,处理各种人际关系。然而,当你在处理比较恶毒或者令人不可接受的人际关系时,你又该如何自信地去应对呢?这篇文章,原标题是How to Handle Toxic People in Your Life with Confidence,作者Nick Wignall在文中介绍了三个实用的方法,希望对你有所启发。

如何自信地处理各种恶毒的人际关系?

图片来源:Unsplash @Clem Onojeghuo

1. 学会辨别真假罪恶

罪恶感,是当你在确切地知道自己做错某件事情过后所经历的情绪。无论是从罐子里偷吃曲奇饼干、考试作弊,还是对自己的配偶说谎,这些真实的罪恶感都是一种特别具体的情绪。

但遗憾的是,我们却总是把罪恶感和其它令人痛苦的情绪混为一谈。其中,最常见的就是悲伤。由于我们对涉及他人的各种遗憾事件有一种莫名其妙的厌恶,大多数人都会因为发生了坏事情或者被卷入某件坏事情之中,而犯了这种微妙的情绪错误,并因此而觉得罪恶。

比如,当你的母亲给你打电话,说她有一周没见到你了,她觉得有点孤单,那你就可能会立即觉得罪恶。但实际上,这可能是一种假象的罪恶。

你的母亲觉得孤单,这的确是一件令人遗憾的事。如果你忙于自己的家庭或工作,而没有时间回家探望母亲的话,这的确会令人失望。然而,由于这并不是你在预知前提下故意做错的事情,所以你不应该就此而感到罪恶。

由于许多人都会被假象罪恶所迷惑甚至被操控,所以为了更好地管理各种潜在的人际关系问题,就必须要学会辨别真假罪恶。

在前文的案例中,母亲知道,如果她将她的孤单情感告诉给子女后,其子女肯定会感觉不舒服(假象罪恶),而子女为了不让这种情绪影响自己,他们就肯定会牺牲手头的事情,而去探望母亲。

针对情感操控,最有效的解决方案,就是自信地去辨别真假罪恶。

因此,当你下次感到罪恶的时候,不妨先问问自己:这是一种真实的罪恶感,还是假象罪恶?我自己是不是真的做错了什么事,或者说因为某件不良或痛苦事件影响到了他人而让我感到悲伤?

2. 抱最大的希望,盼最低的期望

那些恶毒的人和人际关系之所以对你产生重要影响,其原因之一就在于,他们都会耗尽人的情感。比如,仅仅是在手机联系人名单中看到前妻的名字,就足以增加你的压力,同时还可能让脾气更暴躁。

相比于某些简单重复的负面因素,恶毒的人际关系会更耗尽人的精力,毕竟那些未加约束的期望,只会导致更强烈的情绪反应。

每次与前妻约定交换孩子抚养权时,除了因历史经历而产生的一般压力,你可能期待她这次能够友好待人,毕竟这刚好是圣诞节,而每个人都应该快快乐乐地过圣诞节。

于是,当她见到你就开始发问、问你为什么又一次迟到的时候,你不仅会经历与她交流时会出现的压力和情绪耗尽,甚至还会经历另一种因期望值破灭而导致的负面情绪。

针对这个问题,最简单的解决办法,就是去降低自己的期望值。

然而,对于各种重要的人际关系(甚至包括恶毒的人际关系),降低自身的期望值,往往又会让人觉得不对,就好像是我们自己主动放弃了一样,或者不再对人性报以信任等等。

但与此同时,更重要的是,降低期望值,也意味着承认我们因无法控制他人的事实而带来的痛苦现实。

无论你希望自己的前妻能对你有多么地友好,无论你又如何坚定地认为她应该这样做,从而让包括她在内的所有人都更快乐,这些都不在你的控制范围之内。

但是,我们却喜欢可以去支配控制的感觉,但又同时讨厌无助的感觉。

尽管对他人抱以多高的不切实际的期望不会真正改变任何事情,但它至少会让人感觉到控制感,能让人体会到在那件事情上的十足影响力。

但问题是,如果总是体验期望破灭,从长期来看,它不仅会加剧我们在面对这些人或事情时的压力负担,而且还会进一步加剧我们内在已经存在的多种情绪耗尽情况。

在某个时刻,你就必须要意识到,这样做是有多大的问题,而你也不得不承认,那些不切实际的期望对你又产生了多大的破坏。

所以,不要再期望那些恶毒的人和人际关系会得到改善。总之,不要再有所期望就行了。

3. 懂得辨别自信和激进

当你在面对恶毒的人时,能否自信地表达和做出有关行为,是保持彼此健康关系同时又能保护自身的关键因素。在讨论为什么自信非常重要之前,我们首先要讨论的问题是,什么才是自信,以及它又是如何与其它形式的交流相关联的。

总体而言,交流风格可以分为四种主要方式:被动交流、激进交流、被动激进交流,以及自信交流。

这四种主要方式,在真诚和尊重两方面也存在不同的表现形式:

被动交流,是你对他人保持着高度尊重、但同时又对自己缺乏一定真诚的交流形式。比如,当你和朋友一起出去看电影时,在讨论到底要看哪部电影时,你会说“随便看什么都行,我无所谓”。

激进交流,是你对他人缺乏尊重、但同时又对自己保持极度真诚的交流方式。比如,在前述的情景中,你会说“你选的这部电影也太难看了吧,还是看我想看的这部电影吧”。

被动激进交流,是既对他人缺乏尊重、又对自己缺乏真诚的交流形式。它往往也会以讽刺的形式出现。比如,“好吧,你喜欢看什么电影,就去看呗。要不还是和往常一样,……”

自信交流,是既对他人极度尊重、又对自己极度真诚的交流形式。比如,“我知道你通常都不喜欢看纪录片,但老实说,我真的很想看这部电影”。

从长期来看,前面三种交流方式可能都不会起作用,甚至还可能会影响与他人的友好关系。但最后一种自信交流方式,虽然从当下来看,可能会让人觉得难堪,但由于尊重和真诚,它往往也能够让彼此保持健康良好的人际关系。

对许多人而言,他们为了应对生活中的各种恶毒的人或人际关系,可能都会从被动的角度上去发言或行事。因为那些恶毒的人,总是会让人有压力、让人难过,甚至还会耗尽你的情绪,所以我们最后也不得不“放弃挣扎”,而这种做法,也只是简单地去避免那些压力。

但这种做法,只能算得上一种短期解决方案。事实上,从长期来看,它甚至还会导致负面的结果。当我们默认或被迫接受他人不受待见的行为时,我们通常都是在助长这种行为,并且只会让这种行为在将来越来越频繁地出现。

在职场的部门会议中,当你遇到有失体面的上司当众侮辱你的时候,如果你只是假笑回应,并且试图将话题焦点转移到其他方面时,你只会助长他的这种行为,并且可能在将来还会再次出现。

然而,如果你大胆地站出来,在不分场合的情况下,让他甚至身边的人都知道他的言语是非常不妥的,那你可能又捅了若干个“马蜂窝”,其中就包括让人觉得你非常强势,有些人甚至会觉得你非常恶毒。

我们之所以不敢勇于站出来,是因为我们不知道我们可以在不展示激进一面的前提下,自信地表达自己的看法。

事实上,你完全能做到,既自信地表达自己的诉求和希望,同时又做到最自己真诚和尊重。

还是以前述会议为例,针对老板的行为,你可能会简单地说“这么说太粗鲁了吧,请你下次还是不要再这样了”。或者,在会议结束过后,你可能会直接走进他的办公室,私下对他说类似的话。

我想表达的是,即便不展示粗鲁或激进的一面,你也可以站起来维护自己的权利。能够自信地去做这件事,可能就是你人生中面对恶毒的人时最好的解决方案了。

当你设定了明确界限过后,你才能更好地去面对那些恶毒的人。然而,如果你不知道如何自信地展示自己的话,那你也无法去设定明确的界限。

译者:俊一

Tags: 恶毒 交流 自信

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